Hoy me siento mejor conmigo y la soledad es hasta algo deseable. Sigo al lado de la misma persona y tengo un montón de dudas. Dudar así es triste, es triste ver como las cosas tuvieron un comienzo como de película y hoy está ese sentimiento de hastío, de rabia también...
En la entrada anterior dije que confiaba en él pero no contaba con él. Hoy digo: cuento con él pero no confío. Han pasado cosas como para desconfiar.
Después de ese incidente, decidí obviar, creer y disculpar, pero la herida aún está. Y vuelve de vez en cuando. A veces quisiera investigar, averiguar más, pero no quiero caer tan bajo, las cosas son o no son.
Me estoy cansando. Me estoy cansando de presionar, controlar, esperar ... a veces pienso que es tan claro que no me hace feliz. Me leo y veo que es evidente que no lo es. Igual quiero intentarlo, hay cosas buenas y muchas.
Me voy a alejar. Me voy a alejar para hacer terapia de shock a mis miedos. Me voy a alejar para soltar, para evaluar cómo es que soy más feliz. Para vivir el dolor y no temerle nunca más. Para encontrarme conmigo y fortalecerme. Es bueno ver que el tiempo ha pasado y ahora me fortalezco. Y soy valiente. Soy fuerte, nada ha podido destruirme.
Me hubiese gustado que me extrañara más. Parece tan cómodo con eso de "el tiempo"... "Sí, porque he tenido muchos problemas y no quiero además discutir"
A veces quisiera conectarme con la rabia que hay en mi, con las ganas de mandar a todo el mundo a la mierda y meterme en mi caparazón por un tiempo, sin mirar a nadie ni ver a nadie.
A veces me canso de mi empatía de mierda. A veces sólo quiero ser más yo y explorar, aunque eso signifique que me quede sola o que a nadie le guste como soy.
¿Me vas a extrañar si me voy? ¿ Y si piensas que me puedes perder? Eso estaría interesante verlo.
Fui tan dócil como un guante
y tan sincero como pude
Pero eso va a terminar. Quiero yo decidir, no contar, tener mi mundo privado, hablar con quien yo quiera. Retomar tantas cosas.
Hoy me di cuenta ... son dos años!! DOS en que he perdido contactos que hoy podrían ser de tanta utilidad.
Me di cuenta cuando me dijeron "Te demoraste un poco" y claro que sí. Me demoré dos años. Llega a ser ridículo.
No se debería entregar tanto en una relación. Al menos no tan rápido. En esta relación he reservado más cosas, siento que la entrega no es infinita, aún así es demasiado, es más que suficiente. Debo urgentemente comenzar a guardar, a reservar y entregar en la medida del mérito. Me siento estúpida, ingenua a veces. Tan sincera, tan dócil como pude, eso ya no puede ser.
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