7 meses

7 meses desde que escribí la entrada anterior. Algunas cosas han cambiado, otras no tanto.

Hoy me siento mejor conmigo y la soledad es hasta algo deseable. Sigo al lado de la misma persona y tengo un montón de dudas. Dudar así es triste, es triste ver como las cosas tuvieron un comienzo como de película y hoy está ese sentimiento de hastío, de rabia también...

En la entrada anterior dije que confiaba en él pero no contaba con él. Hoy digo: cuento con él pero no confío. Han pasado cosas como para desconfiar.

Después de ese incidente, decidí obviar, creer y disculpar, pero la herida aún está. Y vuelve de vez en cuando. A veces quisiera investigar, averiguar más, pero no quiero caer tan bajo, las cosas son o no son.

Me estoy cansando. Me estoy cansando de presionar, controlar, esperar ... a veces pienso que es tan claro que no me hace feliz. Me leo y veo que es evidente que no lo es. Igual quiero intentarlo, hay cosas buenas y muchas.

Me voy a alejar. Me voy a alejar para hacer terapia de shock a mis miedos. Me voy a alejar para soltar, para evaluar cómo es que soy más feliz. Para vivir el dolor y no temerle nunca más. Para encontrarme conmigo y fortalecerme. Es bueno ver que el tiempo ha pasado y ahora me fortalezco. Y soy valiente. Soy fuerte, nada ha podido destruirme.

Me hubiese gustado que me extrañara más. Parece tan cómodo con eso de "el tiempo"... "Sí, porque he tenido muchos problemas y no quiero además discutir"

A veces quisiera conectarme con la rabia que hay en mi, con las ganas de mandar a todo el mundo a la mierda y meterme en mi caparazón por un tiempo, sin mirar a nadie ni ver a nadie.

A veces me canso de mi empatía de mierda. A veces sólo quiero ser más yo y explorar, aunque eso signifique que me quede sola o que a nadie le guste como soy.

¿Me vas a extrañar si me voy? ¿ Y si piensas que me puedes perder? Eso estaría interesante verlo.

Fui tan dócil como un guante

y tan sincero como pude

Pero eso va a terminar. Quiero yo decidir, no contar, tener mi mundo privado, hablar con quien yo quiera. Retomar tantas cosas.

Hoy me di cuenta ... son dos años!! DOS en que he perdido contactos que hoy podrían ser de tanta utilidad.

Me di cuenta cuando me dijeron "Te demoraste un poco" y claro que sí. Me demoré dos años. Llega a ser ridículo.

No se debería entregar tanto en una relación. Al menos no tan rápido. En esta relación he reservado más cosas, siento que la entrega no es infinita, aún así es demasiado, es más que suficiente. Debo urgentemente comenzar a guardar, a reservar y entregar en  la medida del mérito. Me siento estúpida, ingenua a veces. Tan sincera, tan dócil como pude, eso ya no puede ser.

Alone Again (Naturally)

    It seems to me

    there are more hearts broken in the world

    than can be mended

    left unattended ...

    What do we do?

Así dice la letra de la canción que no quiero, pero que siempre vuelvo a escuchar.

Hoy quiero llorar pero me duele hacerlo. ¿Por qué justo ayer tenía que lastimar mi ojo en ese accidente casero tan estúpido? ¿Por qué justo ahora? Lo más probable era que lo necesitaría ... Así que bueno, dejé de llorar, pero tengo pena, tengo rabia, estoy cansada, abrumada y .... no hay nadie para abrazar ... no hoy.

 ¿POR QUÉ  no puedo bastarme a mi misma para calmarme? para olvidar, obviar la soledad, lo vacío de mi casa. Hoy no quiero estar sola, NUNCA QUIERO la verdad. Nunca elegí estar sola.

Yo era de las que creía en el cuento de hadas, debe ser porque leí muchos de esos cuando niña, de todas las clases, de todos los países incluso ...  vivía en una burbuja de perfección y a medida que el tiempo pasó, como todo el mundo supongo, o quizás más, me di cuenta de que las cosas no eran así como me contaron a mi.

Un matrimonio roto, frustrado ... una pareja que no me llena, porque eso es NO ME LLENA ...  My heart is perhaps too broken , too unattended ... What do we do? What do I do?

Me deja sola, me deja sola cuando más le necesito. Hoy quería llorar en su hombro porque tengo miedo, miedo de este vacío, miedo de fracasar en aquello por lo que he peleado tanto, por lo que he dejado tanto de lado ... tanto que ya siento que nada importa y juro que estoy a un paso de botarlo todo a la basura. Yo necesitaba sus palabras de aliento, sus abrazos, ¿pero qué tengo en cambio? OTRA VEZ VACÍO, ¿por qué AÚN no lo puedo llenar yo misma, por qué a veces se vuelve tan difícil?

No sé ... my heart is too broken ... He aprendido que LAS personas que debían cuidarme en su momento no lo hicieron , más bien yo tuve que cuidarlos a ellos y yo era muy joven ... eso está en el pasado y muchas cosas han cambiado para mejor, pero de algún modo eso no lo entienden mis emociones y ellas siguen sintiendo y reaccionando como antes, como por condicionamiento Pavloviano ..

.Así es TAN difícil avanzar ... tanto ... a veces me cansa vivir. Suena muy depresivo eso, pero en mi caso no lo digo por depresión o desesperanza transitoria, LO DIGO LITERAL. Vivir para mi es difícil, y eso no tiene que ver con las circunstancias externas, es algo de adentro, nunca se me ha dado fácil, y pareciera que a otros sí les es fácil, como natural, como si las cosas que para mi son TEMA para ellos NADA ... Los ENVIDIO ...

No quiero perderlo a él ... no a él. Es lindo, es bueno, es fiel y supongo que en su estilo me quiere. Sé que puedo CONFIAR en él, cosa muy importante  pero CONTAR con él ...?  El séquito de amigos, familiares y añadidos siempre está a la espera para cobrar su importancia, si no es por esto es por aquello, pero tarde o temprano me recuerdan que puede haber un día como este en que me muero de pena, pero alguien más también, así es que él no va a dudar ... en esos dilemas, soy yo  lo menos importante ... ¿Será por que trato de ser sensata, madura, comprensiva? ¿Será que lo he sido en exceso y transgredido mis propios límites o será acaso una exageración de mi parte?

No lo sé, estoy TAN CONFUNDIDA ... HOY pensaba que no podemos traicionarnos a nosotros mismos, a ti no te puedes mentir ... yo sé que no estoy contenta, que tengo sueños rotos, que me han fallado las dos personas en las que confiaba ... una es mi familia y la otra mi corazón ....  creo que ahora no me queda más que mi madre para atribuirle esa incondicionalidad tan bienvenida... al menos aún queda alguien.

She

calls a cab

phones her Mom

and the world smiles 

Sé que él no hizo nada malo, pero me dolió. NO quiero HABLAR, no por que esté enojada, es sólo que no quiero decir palabras que hieran y necesito pensar, quizás acostumbrarme a completarme yo misma, a ser yo  la mitad de mi naranja y a ahogar las penas entre líneas, cigarros, pastillas, tragos, películas ... las opciones son variadas ...

Él no es malo. Es un sol. Pero es un niño.

Alone again?  Naturally!